Ссоры между детьми: что с этим делать?

Ссоры между детьми в семье – явление нередкое. И родители часто не знают, как реагировать на них. Как разрешить конфликты и ссоры между детьми, почему они чаще всего возникают, с этим рекомендуется разобраться подробнее.

Почему возникают разногласия?

Причины ссор между детьми чаще всего обусловлены тем, чтобы привлечь внимание мамы и папы, доказать, что один лучше другого. Брат или сестра пытаются изо всех сил доказать второму, что он лучше, успешнее, умнее. Это подсознательная ревность и желание быть всегда первым.

Такие ссоры между детьми в семье не являются нормой. Следует вмешаться в ситуацию, помочь, поговорить с ними, иначе в будущем это чревато серьезными разногласиями, взаимной неприязнью. Дети будут ссориться и во взрослом возрасте.

Уже с раннего возраста отмечается появление агрессии между двумя детьми. Особенно ярко это выражается, если у них небольшая разница в возрасте. Возникают конфликты по поводу дележки игрушек. Такие конфликты нетрудно разрешить, взрослым нужно вмешиваться и объяснять, как себя вести, говорить о том, что они равны перед родителями, что их любят одинаково, что игрушки никто не отберет. Научившись делиться, ссоры сведутся на нет.

Как предотвратить ссоры между детьми?

Не всегда мама или папа понимают, что самостоятельно могут спровоцировать конфликты между своими детьми. Поэтому очень важно самим пересмотреть свое отношение и стратегию поведения, прислушиваясь к рекомендациям психологов:

1. Никогда нельзя сравнивать своих детей. Выделять кого-либо из них, говорить «вот посмотри на брата/сестру, почему у него получается, а ты не можешь. Ты что хуже». Такое поведение только спровоцирует конфликты. И даже между собой не обсуждайте детей, они могут случайно услышать, затаить обиду, относиться к брату/сестре агрессивно, подсознательно его наказывая за то, что родители лучше к нему относятся.
2. Это же относится к методу наказания. Если вы ругаете их, делайте это одинаково и наказывайте тоже. Не только одного, кто, как вы думаете, является виновником. Они не должны чувствовать разницу в вашем отношении. Обязательно пресекать доносы, предотвращать ябедничество. Не позволяйте доносить друг на друга.
3. Очень часто наблюдается, когда взрослые пытаются свалить всю вину на старшего из детей. Старший ребенок всегда несет больше ответственности. Здесь необходима четкая грань, поскольку у него могут быть свои интересы, например, он не обязан сидеть с младшим, если в это время хочет поиграть в футбол.
4. Следует дарить одинаковые подарки по стоимости, в равных пропорциях уделять детям внимание и заботу.

Благодаря таким простым рекомендациям, можно уменьшить конфликты между детьми. От родителей зависит очень много, поэтому нужно максимально использовать свои возможности, чтобы предотвратить ссоры.

Что делать, если ребенок конфликтный?

Все родители хотят, чтобы конфликты и ссоры между детьми не происходили. Поэтому важно пронаблюдать за их поведением, вмешаться при необходимости.Во время ссоры приведите примеры из жизни других детей или героев из мультиков, которые сумели подружиться, перестали ссориться, научились делиться.

С раннего возраста ребенок должен быть обучен элементарным правилам поведения – недопустимо толкаться, забирать у других игрушки, бросать камни или песок. По мере взросления он постепенно будет учиться выходить из неприятной ситуации. Если вы все время будете вмешиваться и решать все ссоры самостоятельно, он вырастет инфантильным и безответственным.

В процессе воспитания нужно соблюдать золотую середину, поскольку отсутствие внимания не менее плохо сказывается на поведении ребенка, чем гиперопека.

Выбираем правильные стратегии поведения

К первой стратегии относится неучастие. Если ссора мелочная, не вмешивайтесь. Они должны сами научиться находить выход из нее. Переключайте внимание из ссоры на другие дела, например, творчество, помощь по дому, просмотр мультфильмов. Можно также рассказать поучительную историю о дружных братьях или сестрах. Такая позиция дает возможность им искать компромисс самостоятельно.

Не допускайте появления «треугольника Карпмана». Это когда дети ссорятся, сейчас они «враги». В процессе конфликта один из них обращается к взрослому «ну скажи ему что нибудь/сделай что-нибудь, пусть он отстанет!». Вы вмешиваетесь. Принимая сторону обиженного, наказывая обидчика. Но разногласие не решается, только увеличивается. Ведь это для одного из них вы – «избавитель», а для второго ведь вы – «преследователь». Он становится «жертвой», поскольку против него теперь двое «врагов».

Такие роли могут меняться постоянно. Что предпринять в такой ситуации? Наказание для обоих должно быть равное. Тогда вы будете в роли «преследователя» для них двоих. Они подсознательно объединяться для противостояния «агрессору». Так вы добьетесь цели, они научаться договариваться между собой.

Еще одной стратегией является разговор. Это скорее профилактика.

Делите свое внимание между детьми одинаково, одинаково одаривайте подарками. Один из них может обижаться, если вы чаще обнимаете второго. Проводите с каждым время наедине, уделяя равное количество времени. Помните, что независимо от возрастной категории, они нуждаются в вашем внимании.

Приобретая что-нибудь одному, не помните и о втором. Благодаря перечисленным правилам, братья и сестры научаться находить компромисс. Будучи взрослым, это умение станет залогом успешной коммуникации.